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「転職したいのは、自分が我慢できない人間だからなんじゃないか」
そうやって、何度も自分を責めていませんか？
私も同じでした。
辞めたい理由があっても、「逃げているだけでは？」という声が、ずっと頭の中にありました。
でも私は、あるクリスマスイブの夜に、決意を固めました。
嫌だと思ったら、逃げていい。
これは甘えじゃない、自分を守る行動なんだと。
すべてが変わった、クリスマスイブの夜当直
その日は、土曜の朝から日曜朝まで外勤先で日当直でした。
しかも、最悪なことにクリスマスイブでした。
その病院は「寝当直で有名」な場所で、
何もなければ比較的自由に過ごせる——はずでした。
ところが、その夜は違いました。
1時間おきに起こされ、うとうとするとまた起こされる。
夜の9時頃から朝7時くらいまで、その繰り返し。
しかも内容は、緊急性の低い、今でなくてもいいような用件ばかり。
朝まで一睡も出来なくて、当直室で一人、ベッドの上で私は泣きました。
「どうして私が、クリスマスイブの夜に、こんな目に遭わなきゃいけないんだろう」
そのとき、胸の奥で何かがはっきりと切れました。
——もう、辞めよう。
この夜、私は転職を決意しました。
その出来事を話して返ってきた、意味の分からない一言
後日、その当直の話を先輩にしました。
「そんなこと、前代未聞だね」と言われました。
やはり私は、寝当直の病院ではかなり珍しい“貧乏くじ”を引いたのだと思います。
ただ、そのあとに続いた言葉が、今でも忘れられません。
「でもさ、先輩方が代々守ってきたバイト先だから」
その病院は私が当時勤めていた大学医局と長いつながりがあり、
ベテランの医局員も若手の頃はそこで外勤をされていたようです。
でも……意味が分かりませんでした。
だから我慢しないといけないの？
誰かが守ってきた場所なら、私の辛さはなかったことになるの？
その一言で、私は気づいてしまいました。
ここでは、人の人生よりも“前例”や“体裁”のほうが大事にされるのだと。
「私も同じように言われた…」と思った方へ。
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それでも私は、「まだ我慢できる」と思い込んでいた
正直に言うと、あの夜まで、私は完全に折れていたわけではありませんでした。
休日が潰れるのは本当に嫌でしたが、呼び出しが少なければ自由に過ごせる。
平日も残業続きで寝不足だけど、何とかまだ耐えられる。
そうやって、自分を納得させていました。
「みんな通ってきた道だから」
「私だけ嫌だなんて言えない」
そうして、ずっと自分の気持ちを後回しにしてきたのです。
「我慢の問題じゃない」と腑に落ちた瞬間
クリスマスイブの夜、すべてが一気に崩れました。
我慢してきた積み重ね、理不尽な現実、誰にも守られない立場。
そのすべてが、静かに突きつけられた夜でした。
不思議なことに、そこから迷いは消えました。
「転職していいのか？」ではなく、
「このままここにいたら、私は壊れる」
そう、はっきり分かったからです。
これは、私が弱いから逃げたのではありません。
この環境が、人をすり減らす場所だっただけでした。
「自分が弱いからじゃないか」と悩んでいるあなたへ
今、あなたも同じように悩んでいませんか？
「辞めたいけど、私が我慢できないだけなんじゃないか」
「もっと頑張れる人がいるのに、私は逃げようとしているんじゃないか」
そんなふうに、自分を責めていませんか。
でも、はっきり言います。
嫌だと思ったら、逃げていい。
それは甘えでも、負けでもありません。
あなたが壊れる前に、あなた自身を守る、まっとうな行動です。
誰かが守ってきた職場でも、
長く続いてきた慣習でも、
あなたの人生を犠牲にする理由にはなりません。
決意は、静かな絶望の中で生まれる
もちろん、この出来事だけで退職を決意したわけではありません。
日々の小さな違和感、積み重なる疲労、飲み込んできた理不尽。
そのすべてが、少しずつ心をすり減らしていました。
そして最後の引き金を引いたのは、
意外にも医局そのものではなく、外勤先でのたった一晩の出来事でした。
クリスマスイブの夜、誰にも気づかれずに泣いたベッドの上で、私は静かに思いました。
「もう、ここまで頑張らなくてもいい」と。
嫌だと思ったら、逃げていい。
それは敗北でも、甘えでもなく、
あなたがあなたの人生を守るための、まっとうな選択です。
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